Entraide et de relation conviviale

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  Quelques croustillantes

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ines03
Les copains d'abord
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Nombre de messages : 7318
Humeur : optimiste
Date d'inscription : 23/03/2009

MessageSujet: Quelques croustillantes   Sam 9 Oct - 20:05

Sujet : Quelques croustillantes ........

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

> C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> Le second fils s'exclame :
> - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> Et le petit garçon répond :
> - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

>
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>

> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
> à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers l le Sud.
> Il abandonne le chat et repart.
> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

>
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>

> Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
> La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

>
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>

> - Ta femme est à la mer ?
> - Oui, et je lui écris tous les jours !
> - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

>
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>
> Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> - Maître, je désire divorcer !
> - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> - Sous le régime dictatorial !

>
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>

> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

>
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>

> - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> - Faites bien attention à ce que vous dites !

>
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>

> Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
> - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
> - Quelle santé !
> - Peut-être, mais moi, ça me réveille !

>
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>
> Une femme raconte à une de ses amies :
> - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> - Milliardaire.

>


> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>
> Un homme s'étonne auprès de son copain :
> - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

>
> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>
> Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
> le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> - Puis-je parler au voleur ?
> - Pour lui dire quoi ?
> - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
> S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

>

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

> Nos amis les chasseurs...
>
> Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
> Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> Nelly le réprimande chaque fois.
> "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
> et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir . . . Vas-y toi!!"
> Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> "- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
> "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

>

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°









c
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ginette
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Nombre de messages : 63303
Humeur : une autre rouspéteuse-taquineuse
Date d'inscription : 11/07/2008

MessageSujet: Re: Quelques croustillantes   Sam 9 Oct - 23:11


_________________

« La tolérance est une vertu qui rend la paix possible. »
Kofi Annan
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clau
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Humeur : Adore rouspéter pour taquiner le forum
Date d'inscription : 14/07/2008

MessageSujet: Re: Quelques croustillantes   Dim 10 Oct - 10:45

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MessageSujet: Re: Quelques croustillantes   

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