Entraide et de relation conviviale

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 Histoires drôles

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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 16 Déc - 9:25

Comment retenir un homme dans la chambre

En y mettant la télévision


Cool

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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 16 Déc - 21:59

On oublie souvent de mettre un mot pour l'histoire suivante; je vais choisir un mot de ton histoire, Odile:
CHAMBRE

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur


NEIGE
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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 17 Déc - 7:57

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

Rêve

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 17 Déc - 21:43

*Une femme raconte son reve a son mari :
-j ai rêve que je roulais toute la nuit a velo
son mari lui raconte le sien :
-moi j ai rêve que je flirtais toute la nuit .....
la femme répond :
-avec moi , j espere .
-non, tu étais partie a vélo .


Couturière ou couturier
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 18 Déc - 8:24

le comble de la couturiere est de perdre le fil de la conversation

Elephant

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 18 Déc - 21:49

Petit nez



Un homme marche tout nu dans la savane et rencontre un éléphant, un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ça dure un bon moment, puis l'éléphant dit :
- T'arrives à manger avec ça ?

IGLOO
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 19 Déc - 8:45

C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond :
- Qui c'est ?


Plombier

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 19 Déc - 22:08

Quel est le comble du plombier ? D'avoir de bons tuyaux.



PRINCESSE
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 21 Déc - 9:19

Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château.
Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région
Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait.
Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !
De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.
Personne ne voulait l'épouser.
Le roi fut désespéré.
Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.
L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse...
Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et
hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.
Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que
la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre...
Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le
diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.
Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...
Le eduxième prince s'en alla triste et déçu.
Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."
La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur.
Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie!!
Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout lepays pendant 3 jours !


Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 21 Déc - 9:21

Allez Mauricette je te fais pas attendre je te donne la réponse
HI
Des M&Ms bien sûr !!

Ils fondent dans la bouche, pas dans la main.
HI

Rire

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 21 Déc - 21:49

Quel joli conte de fée Odile que tu as conté la, mais je pensais à la même chose que toi au départ.


Quel est le comble pour un dépressif ? C’est de faire rire les autres !


SUPERMAN
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 21 Déc - 22:29

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"
"Ah ça! C'est une boisson magique!"
"Ah vraiment?"
"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
"Dacord, je vous le prouve." Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
"Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit: "Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!"

Drole

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 21 Déc - 23:22

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues…
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

T’as vu comme c' est drôle : Personne ne nous pose la question sur les 14 millions de musulmans…

Chevalière

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« La tolérance est une vertu qui rend la paix possible. »
Kofi Annan
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 22 Déc - 22:34

Une dame décide d'acheter une belle chevalière avec ses initiales à l'intérieur. Elle s'appelle Odile Quirion.
Le lendemain, elle appelle le bijoutier: "Allo, ici Odile Quirion, pour les initiales, je me demande si je dois faire placer l'O dans le Q ou le Q dans l'O."
Mais dans sa précipitation, elle se trompe de numpéro et appelle chez un médecin qui lui dit : " madame, je ne vous ai jamais rencontrée, mais je peux quand même vous répondre ; si vous désirez vou laver, mettez-vous le cul dans l'eau, mais si c'est pour un lavement, mettez-vous l'eau dans le cul! "

SARKOZY
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 25 Déc - 11:12

-Ca y'est! s'écrie Nicolas Sarkozy en exultant, je suis vizir à la place du vizir.
Sa moitié s'inquiète :
-Tu ne mens pas ?
-Pas maintenant. Ce n'est plus la peine.

Canapé

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 25 Déc - 11:20

Le mari suggère à sa femme:
"Si on changeait un peu de position, ce soir?
-Bonne idée. Toi tu restes debout derrière la planche à repasser, moi je me vautre sur le canapé avec la télécommande."

Haricots

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 25 Déc - 11:40

C’est l'histoire d'un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s'étaient entendu qu'à chaque fois que l'un ou l'autre aurait une relation extraconjugale de mettre un haricot dans un pot et qu'à l'anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en disant, confus : "pardon mon chou, et toi ?".
Elle lui répondit : "j'en ai profité pour en faire notre dîner !" lui dit-elle en lui montrant une marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.

Cave

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 25 Déc - 21:44

c'est l'histoire de toto qui dit à sa mère:
-maman,maman papa y c'est pendu au greniers!
alors la mère monte à toute allure les escaliers et arrivée en haut elle ne voit personne! elle redescend et dit à son fils :
-mais ça va pas de me faire des peurs comme ça!!
-poisson d'avril c'est à la cave!


Pomme de terre
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 26 Déc - 12:55

La taupe



Les paysans de Sa Pobla, qui, assez fâchés que chaque année une taupe leur bouffe 5 tonnes de patates, se réunissent un soir pour tuer cette taupe. Le chef propose de faire une grande battue pour prendre la taupe. Le soir même, tous les paysans de Sa Pobla font une grande battue. Un des paysans voit la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et lui lance une pierre. Pas de chance, la taupe la voit et se tire vite fait. Le chef se dit donc que la battue n'est pas le bon stratagème, alors il propose de se séparer. L'idiot du village vit la taupe à la souche d'un arbre en train de manger une patate; il prend un sac, s'approche doucement par derrière, la prend et crie à tout le monde :
- J'ai la taupe !!! J'ai la taupe!!!.
Le chef dit que comme la taupe les avait fait souffrir, elle devait souffrir doublement. Ils l'amenent au forgeron et lui demandent de la faire souffir.
Le lendemain matin, tous les paysans accourent chez le forgeron et lui demandent :
- Alors, tu l'as fait souffrir ?
- Ouaaiiss!!!!
- Tu lui as ouvert le ventre et tu lui as retiré les intestins pendant qu'elle était vivante ?
- Noonnn. Piire!!!
- Tu lui as brûlé la queue pendant qu'elle était vivante ?
- nooonn, piiirree!!!
- Alors, que lui as-tu fait ?
- Je l'ai enterrée vivante!!!!

Course

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 26 Déc - 22:04

Une dame surprend son mari en train de parler dans son sommeil.
- Monique, fait-il, Monique . Elle le secoue, le réveille et lui demande qui est Monique à qui il rêvait.
- Monique? Moi, j'ai... Ah oui! Monique c'est une jument qui m'a fait gagner, hier, aux courses.

Et il se rendort. Mais le lendemain, quand il rentre du bureau, il trouve un message sur la table de la cuisine:
- Fais-toi à souper, je sors avec des amis. Oh, à propos, ta jument t'a téléphoné, cet après-midi


ceinture de chasteté
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 29 Déc - 11:23

Un chevalier part en croisade
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.
C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...


adultère

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 29 Déc - 21:54

La fontaine aux adultères
Dans un petit village, les femmes qui trompent leur mari vont se confesser auprès du vieux curé du village. Un jour, lors de l'office dominical : "Mes enfants, je suis las d'entendre lors des confession que vous avez trompé votre conjoint. Cela me désole. Dites par exemple que vous avez glissé devant la fontaine."
Quelques mois après, le vieux est curé est est remplacé par un jeune curé. Etonné de voir qu'autant de personnes glissent devant la fontaine, il décide d'aller voir le maire du village.
- "Monsieur le Maire, vous devriez faire des travaux devant la fontaine. De nombreux paroissiens m'ont avoué avoir glissé devant la fontaine."
Le maire, au courant de la signification de cette phrase, ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant les propos du curé. Le curé lui rétorque alors :
- "Vous ne devriez pas rire de ça, votre femme a glissé 3 fois cette semaine !!!!"


cosmonaute
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 1 Jan - 12:51



Chaisse

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 1 Jan - 21:38

C’est un condamné à mort à la chaise électrique qu’on emmène pour son exécution. il demande au maton : -qu’est ce qu’on va me faire? le maton : -du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant



ROI MAGE
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 2 Jan - 7:14

Entendu dans les rues de Marseille :

« Comment s'appelaient les rois mages ? - Beh, il y avait César, et pis Marius, et pis Fanny ! »

Crèche.

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