Entraide et de relation conviviale

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Être aimé suffit à être heureux
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 Histoires drôles

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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 25 Nov - 21:53

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

enquête

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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 25 Nov - 21:58

Extrait du Top 10 du FBI


9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

Père Noël
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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 26 Nov - 7:23

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- "Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?"

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

-"Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?"


Chambre

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 26 Nov - 22:04

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?


Piscine
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 28 Nov - 7:45

OUPSSSSS

Trois personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière avec le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou. C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle...
Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l'un dit :
"Oh putain ! Et les gars c'est une piscine Lacoste !"

Ville

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 28 Nov - 21:42

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. Pourquoi pas, se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur ?


Dieu
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 30 Nov - 9:41

Et Dieu créa la femme...

Deux longues jambes fines,
Elancées, fières, divines,

Deux hanches rondes,
Où la main vagabonde,

Deux seins généreux,
Blancs, lisses, savoureux,

Deux bras qui enlacent,
qui cajolent et délassent,

De longs cheveux, qui cascadent jusqu'aux reins,
Et des yeux si profonds, si doux et si câlins,

Cette offrande est pour l'Homme, son plaisir, son repos,
Mais Dieu y mit la voix, et gâcha le cadeau ...

Hé la tu cromprends pourquoi il a été créé cette légende en disant bien que dieu été un homme

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 30 Nov - 21:41

Tu n'as pas mis de mot, Odile; je reprends le même sujet: Dieu


Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde


POIL
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 1 Déc - 19:13

On ne dit pas ...
Barbecue, on dit :
poil aux fesses.


Chanter

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 1 Déc - 19:40

Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
On en descend un.


Paillasson
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 1 Déc - 21:38

Un couple qui reçoit des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Le mari part acheter des escargots frais au marché, mais n'en trouve pas. Il prend sa voiture pour aller jusqu'à un magasin que l'on vient de lui indiquer et achète ainsi ses quatre douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, notre homme aperçoit une jeune femme en plein désarroi. Le pneu de sa voiture est crevé et elle n'a jamais changé de roue de sa vie. Le brave samaritain lui remplace sa roue. Ensuite, il monte chez elle se laver les mains. Bien sûr, elle lui offre un verre pour le remercier. Il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe un bon moment avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et le dîner avec les amis.
A trois heures du matin, il bondit hors du lit en se rappelant :
-"Ma femme... et le dîner d'hier soir !"
Il rentre rapidement chez lui et arrive devant la porte. Il pose les escargots sur le sol et sonne.
Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Peut-on savoir où tu as passé l'après-midi et la soirée ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les petits ! Encore un effort, on y est presque !"


Chinois
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 2 Déc - 8:09

Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre. Ce dernier demande : -”Comment êtes-vous morts ?” Le japonais dit : “japonais à nager” le chinois dit :”me chinoiyer” et le pakistanais dit: “pakistanais tous après moi !”

Pain

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 2 Déc - 21:52

Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américain


CHARCUTIER
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 2 Déc - 22:41

Héhéhé
Quel est le comble du charcutier ?


C'est d'avoir un caractère de cochon

Moustique

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 3 Déc - 21:22

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir




chaussure
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 13 Déc - 7:55

Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
Des pompes funèbres.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 13 Déc - 22:01

Tu n'as pàs donné de nouveau sujet alors je prends un des mots de ton histoire : ENTERREMENT


A l'enterrement d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, une personne présente éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère "Chut" ! , mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? "

"J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!"
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 13 Déc - 22:18

Tu n' as pas donné de nouveau sujet Mauricete, alors je prends gynécologue.


Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant :
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique :
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.

Restons dans le domaine médical : pédiatre.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 13 Déc - 22:24

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son
sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de
tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et
prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit:
- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton
père.

Prochain sujet : AUTOCAR
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 14 Déc - 10:42

voyageur dans un autocar se fouille et fouille sous les sieges des autres passager il a l'air d'avoir perdu quelque chose tres important ..
donc on lui demande monsieur vous avez perdu quelque chose?
IL REPOND OUI je vois plus mon serpent

Rouge

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 14 Déc - 11:18

Le petit chaperon rouge allait voir sa Mère-Grand quand elle aperçut le grand méchant loup tapi derrière une souche.
Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup caché derrière un arbre :
Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle.
Le loup s’enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de deux kilomètres, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle.
Alors le loup éclate et se met à hurler :
Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille

Amitié

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 14 Déc - 19:57

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Paysans

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 14 Déc - 21:29

C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’
Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’
‘NON, aussi sales !’



ACCIDENT
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 15 Déc - 7:51

Deux voitures viennent de se rentrer dedans.
Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée.
Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!
- Par exemple, Jacquot! Comme le monde est petit!
- Oui... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après!
Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

LIT

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 15 Déc - 10:03

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

Télévision.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Aujourd'hui à 1:22

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