Entraide et de relation conviviale

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 Histoires drôles

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mauricette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 6 Avr - 22:34

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

CHAISE
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 7 Avr - 14:56

Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
"Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !"

Coquetterie

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Kofi Annan
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clau
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 7 Avr - 15:07

^pas trouvé avec coquetterie  :( 
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 7 Avr - 16:30

Faut pas pleurer, m'ame Claudine, on va raccourcir, on s' arrete à coquette.

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clau
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 7 Avr - 17:09

afro afro 

deux dames agées trés coquettes se rencontrent :
- Vous êtes toujours aussi jeune, chère amie!
-Oh merci! Mais euh, comment vous retourner le compliment?
-Faites comme moi, très chère, mentez

circulation
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 7 Avr - 18:40

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Singe

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 7 Avr - 22:07

Un bébé singe demande à maman singe : - Maman pourquoi sommes-nous moches ? - T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !

BRIGITTE BARDOT
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 7 Avr - 22:14

La femme d'un couple où le mari adore Brigitte Bardot décide de se faire tatouer 'BB' sur les chaque fesse...
Une fois le tattouage fait elle rentre chez elle, se met dos à son mari, baisse sa petite culotte ensuite elle se penche en avant et lui montre.
Le mari, supçonneux, demande :
'Mais c'est qui BoB ?'

Ministre

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 7 Avr - 22:52

1 - Absurdes - Fonctionnaires - Humour Noir - Jeux de Mots -
Lors de sa visite d'inspection d'un chantier,le ministre
demanda a un travailleur :- Quelle est ta fonction ?
- Chef d'équipe.Lui répond-il.
- Et toi ? Le ministre interrogea l'autre.
- Chef d'équipe!
- Et toi ?
- Chef d'équipe !
- Et toi ?
- Chef d'équipe !
Puis le ministre se soulagea de trouver un vrai travailleur
et lui demanda :- Et toi ?
- L'équipe !!!

BASSINE
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 8 Avr - 8:20

Pas trouvé avec bassine. Je me suis contentée de bassin.

Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
Ce sont VOS crocodiles, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

Colonie

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Dernière édition par ginette le Ven 11 Avr - 22:04, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 11 Avr - 21:58

Pas vu d'histoires de bassin !

En colonie de vacances, une fillette écrit à sa mère :
"Tu as oublié de coudre mon nom sur mes vêtements. Alors tout le monde m'appelle PUR COTON."

Super-marché
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 11 Avr - 22:07

Ca y est, j' ai réparé l'oubli.

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Thermomètre

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 15 Avr - 22:08

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et Elle repondit :
- Mon mec vient me chercher à -10 !

AUTOBUS
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 15 Avr - 22:33

Dans l'autobus, deux types sont assis côte à côte.
Soudain l'un émet un rot bruyant.
Quinze seconde plus tard, l'autre lâche un pet sonore et dit :

- Le même vu de dos...

Permission.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 16 Avr - 12:53

Un soldat israélien qui vient tout juste d'être incorporé s'en va voir
le Major pour obtenir une permission de trois jours.
Le Major l'envoie balader en lui disant:
- Quoi? Tu veux avoir une perm. de trois jours alors que tu viens à
peine d'être enrôlé?! Pour obtenir cette perm., il te faudrait
réaliser quelque chose de vraiment spectaculaire et d'héroïque!

Le troufion part en mission avec sa compagnie, et chose incroyable, il
revient le lendemain aux commandes d'un char syrien!
Le Major est impressionné et demande au troufion comment il a réalisé
ce prodige.
Le gars répond:
- J'étais dans mon char en patrouille sur la frontière, et j'ai vu
qu'il y avait un char de l'autre côté.
Alors j'ai sorti un drapeau blanc par la tourelle, le Syrien a fait
pareil de son côté. Je lui ai crié "Ça te dirait d'avoir une perm. de
trois jours?" Et c'est comme ça qu'on a échangé nos chars!

coffre fort
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 16 Avr - 15:08

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?" Le client répond :"Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

Sucette.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 16 Avr - 22:34

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute :
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille rétorque :
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus...


Printemps
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 16 Avr - 22:59

Deux hommes discutent ...

- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Galéjade

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 17 Avr - 22:35

1 - Adultes - Marseillais - galéjade
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!

Esquimau
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 17 Avr - 22:44

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

Confession.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 18 Avr - 22:00

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le
confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui
est-ce qui vole mes poules ?
'- Je n'entend pas mon père
'- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
'- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas
À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé:
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ
?
- Tu as raison Jean on entend rien !

Manteau
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 18 Avr - 22:04

Un Belge monte chez une pute et lui dit: - Quel beau manteau en laine vous portez! Elle se déshabille et admire son corsage en laine: - Quelle belle laine vous portez ! Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis. Il continue à s'extasier: - Quelle belle laine vous portez ! Excédée, la femme finit par lui demander: - Tu viens pour baiser ou pour tricoter ?

Tracteur

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 18 Avr - 22:25

Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.

Fermière
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 18 Avr - 22:47

Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une vache !

Bistrot

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 22 Avr - 21:52

C'est un type qui boit un coup au bistrot du quinzième étage d'un building à New York. Une jolie jeune femme passe et veut le draguer :

- Qu'est ce que vous buvez? dit-elle.
- C'est une boisson magique, lui répondit-il, regardez...

Il boit cul sec sa boisson et saute de la terrasse, puis revient par l'ascenseur quelque minute après.

La jeune femme , qui n'en revient pas, veut essayer aussi.
Elle boit, saute, et s'écrase en bas, morte.

Le barman qui regardait la scène depuis le début, dit au type :

- Putain Superman, qu'est ce que tu peut être con quand t'es bourré!

PLUIE
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Aujourd'hui à 9:26

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