Entraide et de relation conviviale

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Être aimé suffit à être heureux
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 Histoires drôles

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mauricette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 21:07

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

PAYSAN
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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 21:10

l'histoire vraie du titanic
nous sommes en plein croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes de monter à bord : "messieurs et mesdames j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer par laquelle je commence ?" les gens répondent la bonne alors le capitaine répond :" nous allons recevoir 11 oscars"

Banque

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mauricette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 21:34

Alors, odile, on joue à saute -mouton?

C'est pas tout à fait une histoire que je mets mais plutôt une pensée profonde!!!


les banques, c'est commes les petites culottes : quand il y a des pertes, il n'y a plus de fonds propres
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 22:38

Et le mot suivant, Mauricette, tu as oublié!!!

Bon, je vais utiliser le mot "oubli".

C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

Oiseau

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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 19 Nov - 8:01

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds
!!!

chanter

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 19 Nov - 9:18

Pavarotti vient de mourir. Il arrive au Paradis et Saint Pierre lui demande:
"Présentez-vous!
- Luciano Pavarotti, ténor.
- Vous pouvez le prouver?
- Bien sûr..."
Il entonne un "O Sole Mio" et Saint-Pierre le fait rentrer.
Arrive ensuite Elton John. Saint-Pierre lui fait la même requête. Il s'exécute et chante "Like a candle in the wind" (y a pas de raison, il la chante bien pour le décès des autres...). Saint-Pierre le fait rentrer.
Arrive enfin Céline Dion. Saint-Pierre lui fait la même requête mais elle refuse de chanter.
"Enfin, je ne vois pas pourquoi vous ne voulez pas chanter, Pavarotti et Elton John ont bien chanté, eux…
- Et c'est qui ces deux cons?
- Inutile de chanter, vous venez de me prouver que vous êtes bien Céline Dion..."

Soleil

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mauricette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 19 Nov - 21:35

Deux prêtres vont en vacances au Club Med. Bien décidés à prendre de vraies vacances, ils font trés attention à ne rien porter qui permettrait de savoir qu’ils font partie du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, les voilà sur la plage, habillés comme tous les touristes... Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu’une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : "Bonjour mon Père, bonjour mon Père !"

Ils sont éberlués... Comment diable (euh, non, effacez ce mot !) peut-elle bien savoir qu’ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s’acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs toujours aussi dénudées par son monokini-string, leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père, bonjour mon Père !" et continue son chemin.

Un des prêtres, n’en pouvant plus, l’interpelle :
Une minute, jeune fille !
Oui, mon Père ?
Nous sommes des prêtres et fiers de l’être, mais je voudrais savoir comment vous pouvez vous en apercevoir, habillés comme nous le sommes ?
Mais enfin mon Père... C’est moi, Soeur Catherine !



cheval
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 19 Nov - 22:58

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul". Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi" La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

Fantôme

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 20 Nov - 21:44

Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :
- J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré.


Restaurant
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 20 Nov - 23:07

Un petit gars minable entre dans un restaurant poisseux et il dit au garçon :
-Vous avez du poisson un peu pourri ?
-Oui, monsieur, dit le garçon.
-Vous pourrez me servir en même temps, des pommes de terre à l'eau ?
-Mais oui, monsieur.
-Très bien ! Donnez-moi aussi une carafe de piquette et du pain de la semaine dernière.
-Entendu, monsieur. -Et puis, si ça ne vous dérange pas, quand vous m'aurez servi, asseyez-vous devant moi une minute et faites-moi la gueule...
Comme ça, j'aurai tout ? fait l'impression de bouffer à la maison...

Tango

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 21 Nov - 22:11

Le tango, je me demande pourquoi ça se danse debout .


(Excuse-moi, c'est tout ce que j'ai trouvé sur le sujet)



Eléphant
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 21 Nov - 23:06

Quelle différence y-a-til entre un éléphant d' Inde et un éléphant d' Asie? 3000 km.

Voiture.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 22 Nov - 8:17

Le pape arrive à Roissy
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

Colère

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 22 Nov - 8:47

Ca suffit Claudine, on fait ce qu' on opeut, avec ce que l'on a... afro

Je sens que tu vas encore me houspiller...

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus …

Tiré par les cheveux, je vous l' accorde. Une gamine, dans une cour de récréation, chez les bonnes soeurs, qui connait l' odeur du sperme... ça doit tout de même être une espèce rare.

Abeille

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 22 Nov - 22:02

Une petite fille arrive à la maternelle avec un gros pansement autour de la tête et un hématome sur la joue.

Choquée, la maîtresse lui demande :
- Qu'est ce qui t'est arrivé ?
- C'est une abeille qui m'a piquée.
- Mais c'est un pansement énorme pour une piqûre d'abeille.
- Bah c'est mon papa qui l'a tuée avec une pelle


grand- mère
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 23 Nov - 6:48

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :

" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "

La grand-mère, aimable, répond :

" Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour ! .

Canapé.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 23 Nov - 21:23

Le mari suggère à sa femme:

"Si on changeait un peu de position, ce soir?

-Bonne idée. Toi tu restes debout derrière la planche à repasser, moi je me vautre sur le canapé avec la télécommande."

Veuve

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 23 Nov - 21:58

C' est une veuve qui va chez le médecin.

"Docteur, je viens de perdre mon troisième mari. Ils sont tous morts de la même maladie : le tétanos.
Qu' est ce que je peux faire pour que cela ne se reproduise pas avec le quatrième?"

et le médecin lui répond :

"Je pense que vous devriez changer de stérilet. Il doit être rouillé"

Apéro

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 23 Nov - 21:59

lapin et un castor se retrouvent dans la forêt :
” - Salut, dit le castor. Tu viens boire un coup chez moi ? J'habite pas loin…
- Ok, je te suis… “

Et ils partent tous les deux taquiner la bouteille chez le castor. Au bout d'un certain temps, après avoir descendu quelques bières et fumé quelques pétards, le lapin se rend compte de l'heure et dit à son copain :

” Meeeerde ! Il faut que je rentre… Lais là, je suis vraiment pas en état de marcher ! En plus, on est super loin de chez moi…
- Ne t'inquiète pas, tu n'as qu'à monter sur ma queue et je te ramène. Tu seras chez toi en deux secondes… “

Peu de temps après, le lapin était chez lui.
Quelques jours plus tard, ils se recroisent dans les bois :
” Heeey, cette fois, c'est toi qui vient chez moi, dit le lapin. On est tout près!
- Ca marche! “

Et de nouveau, ils se fracassent la tête jusqu'à point d'heure… Puis le castor se lève en disant :

“Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai du chemin pour arriver jusqu'à chez moi… Je n'aurais pas dû boire autant!
- Ne t'en fais pas, Cette fois-ci c'est moi qui te ramène!
- Mais comment?
- Ne bouge pas, je reviens…”

Peu après, le lapin revient au volant d'une superbe Ferrari rouge et dit :

“Allez, monte! Je te ramène.”

Moralité : quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir une grosse voiture.

Chenille
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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 24 Nov - 8:06

L'humanité n'a jamais dépassé l'étape de la chenille, elle pourrit à l'état de chrysalide et n'aura jamais d'ailes.

Parole

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 24 Nov - 21:48

On fêtait le départ à la retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

" Ma première impression de la paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'il avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

N'arrivez jamais en retard !!!



Marius et Olive
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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 24 Nov - 22:28

Super Histoire héhéhé

Marius croise Olive qui sort de la pharmacie.
Marius : Té Olive tu es malade ?
Olive : facé de con, pourquoi tu me demandes ça ?
Marius : je te vois sortir de la pharmacie, je te crois malade !!
Olive : Ho povre, si tu me vois sortir du cimetière tu crois que je suis mort !!

Mari

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 24 Nov - 22:59

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
‘Je ne comprends pas,’ crie-t-il. ‘Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que
vous faites!…’
Sa femme se tourne vers son amant et dit, ‘Tu vois, je te l’avais dit qu’il
était idiot.’

restaurant

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 25 Nov - 7:57

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Flic

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 25 Nov - 21:38

Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque



Marin
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Aujourd'hui à 17:15

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