Entraide et de relation conviviale

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Être aimé suffit à être heureux
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 Histoires drôles

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mauricette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 2 Jan - 22:19

Une famille est en train de déjeuner : la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d’un moment, elle dit : J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence, et puis le père s’adresse à sa femme :
C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent.

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue un bon bout de temps.

Finalement, la grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
Monsieur le Curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël




FENETRE
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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 8 Jan - 7:59

Dans le bureau de Jean Chrétien:

Jean Chrétien crie à sa secrétaire:

-Au secours, au secours!!!!

Sa secrétaire:

-Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien?

-Un martien! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre!

Et sa secrétaire de répondre...

-Ben voyons donc M. Chrétien! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain....

Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir!

Grèle

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Odile
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mauricette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 8 Jan - 21:49

Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l’orage et qu'il tombe de la grêle ?


Pour être sur la photo.



HARENG
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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 9 Jan - 7:18

- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !


Torchon

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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 9 Jan - 7:52

Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

bicyclette

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mauricette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 9 Jan - 21:51

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël un VTT neuf car mon vieux vélo...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le rouleau de scotcht , enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, ferme la valiseà clé pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et ferme le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante

Bonbons
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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 12 Jan - 8:03

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Rêve

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 14 Fév - 14:53

Le président iranien Ahmadinejad appelle Bush et lui dit:


Ahmadinejad: -Président Bush, je vous appelle parce que j'ai fait un
rêve.
Bush:- Qu'avez-vous rêvez Ahmadinejad?
Ahmadinejad: - J'ai rêvé que les Etats-Unis étaient reconstruits et
que sur le toi de chaque maison il y avait un drapeau!
Bush: - Qu'est-ce qui était écrit sur les drapeaux?
Ahmadinejad: - Allah est grand, Allah est grand!!
Bush: - Vous savez Ahmadinejad, j'ai aussi fait un rêve étrange. Dans
mon rêve Téhéran était reconstruit et sur le toit de chaque maison il y
avait aussi un drapeau.
Ahmadinejad: - Qu'est-ce qui était écrit sur les drapeaux?
Bush: Je ne sais pas, je ne sais pas lire l'hébreu…



CHAUSSURES
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 14 Fév - 19:05

haussures :

Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ? Des pompes funèbres.

Eclipse

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 14 Fév - 21:28

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information
chez les militaires

Du Colonel au Capitaine
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne
peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je
donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il
pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se
rendre à la cantine pour le repas.
Du capitaine à l'adjudant-chef
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse
solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de
sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil
dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les
jours.
De l'adjudant-chef au Sergent
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de
sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment
donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous
les jours.
Du Sergent au Caporal
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous
les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
Du Caporal aux copains de chambrée
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on
ne puisse pas voir ça tous les jours.


LEGUMES
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 14 Fév - 22:55

Les grosses légumes, qui ont l'habitude de raconter des salades, ont parfois travaillé pour des prunes et fait chou blanc. Ces coeurs d'artichaud en ont gros sur la patate de donner de la confiture aux cochons.Ils sont repartis, mi figue, mi raisin , s'assoir en rang d'oignons, jurant qu'ils préféraient encore manger les pissenlits par la racine que de recevoir des châtaigne!...

Architecte

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 15 Fév - 22:28

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant
d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils
présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait
preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: 'Hippocrate, viens ici !' Le chien arrive alors et
son maître lui ordonne d'accomplir son travail.
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il
rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et
articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: 'Compas, viens ici !' Le
chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits
morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj
Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: 'Bouse de merde, viens ici !' Le
chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises,
vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de
payer sa cotisation et part jouer au golf...


BELOTE
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 17 Fév - 7:53

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !"

rouge

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 17 Fév - 8:03

Citation :
Un poisson rouge et un sous-marin entrent en colision. Qui est en tort?
Le sou-marin, il n'avait rien à foutre ds un aquarium.

Percepteur

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 17 Fév - 21:37

Le percepteur a une défaillance amoureuse tandis qu'il était en train de baiser une belle visiteuse.
Chère madame, explique-t-il, vous êtes la quatrième depuis ce matin à tenter de me convaincre de ne pas lui appliquer la pénalité de dix pour cent, pour paiement tardif du tiers provisionnel. Compte tenu de cette situation, j'espère que vous-même, de votre côté, ne serez pas opposée à m'accorder un petit délai.
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 17 Fév - 22:01

Et alors Mauricette, tu ne m' as pas indiqué un autre mot. Tu ne veux plus jouer????? :(

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 17 Fév - 22:09

Excuse-moi Ginette, c'est la fin de journée


Amnésique
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 17 Fév - 22:15

Un amnésique arrive chez son docteur et lui dit :

"Docteur, je crois que je suis amnésique !"
Qu'est ce qui vous fait dire cela, mon cher ?
... euh quoi, de quoi parliez-vous ?

Tauromachie

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 17 Fév - 22:30

Histoires coquines
Séquelles de corrida
En Espagne, cela fait des années que cet homme va dans le même restaurant pour y manger des testicules de taureau.
Mais voici qu'un jour, on lui en apporte de toutes petites. L'homme, surpris :
- "Cela fait des lustres que je viens ici, et je n'en ai jamais eu d'aussi petites !"
Et le serveur de lui répondre :
- "Mais vous savez, il arrive également que le taureau gagne..."


superman
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 18 Fév - 7:14

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes...
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

Culture

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 18 Fév - 21:58

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Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.


N'ayant rien trouvé sur le mot culture, j'ai mis une histoire de cultivateur.


GENDARME
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 18 Fév - 22:31



Prairie

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 18 Fév - 22:36

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Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.


SOUS MARIN
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 18 Fév - 22:53

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !

Purgatoire

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 19 Fév - 7:33

Mr Dugland, contribuable modèle, est fauché sur un passage clouté par une voiture.

Etant un brave homme, il arrive devant St Pierre

- mon bon Dugland, votre dossier est solide, mais il présente quand même quelques taches, il vous faudra patienter un peu au purgatoire, juste quelques milliers d'années, rien de grave...

Mr Dugland se présente donc au responsable du purgatoire

- c'est vous, Dugland ? On m'a prévenu, vos fautes sont minimes, vous avez droit à une faveur : le choix entre le purgatoire français et le purgatoire allemand.
- ??? c'est quoi le purgatoire français ?
- vous êtes placé, avec les autres, jusqu'au menton dans un grand lac de merde, et toutes les 2 minutes, un gardien vous plonge la tête dedans avec un grand bâton.
- Ah ! et le purgatoire allemand ?
- vous êtes placé, avec les autres, jusqu'au menton dans un grand lac de m.erde, et toutes les 2 minutes, un gardien vous plonge la tête dedans avec un grand bâton.
- ??? mais... c'est la même chose !
- on peut dire ça comme ça... Alors, votre choix ?
- ... ben, j'hésite...
- vous avez été un homme bon, dit le gardien, approchez, je vais vous donner un tuyau. Et il lui glisse à l'oreille : je vous conseille le purgatoire français...
- français...allemand je ne vois pas la différence...
- c'est simple, côté français, un jour ils sont en grève, un autre y a plus de merde, un autre le bâton est trop court, un autre le chef est pas là, un autre.........

crocodile

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