Entraide et de relation conviviale

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Être aimé suffit à être heureux
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 Histoires drôles

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mauricette
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MessageSujet: Histoires drôles   Sam 15 Nov - 22:23

Je vous propose un petit jeu comme vous aimez bien raconter des histoires et moi aussi:

Je raconte la première histoire et ensuite je vous donne un sujet pour celle qui voudra bien continuer le jeu. Par exemple le sujet est ASCENSEUR:

3 Dames montent ensemble dans un ascenseur, les 2 premières assez BCBG et la 3ème parait d'un milieu beaucoup plus modeste. Les deux dames riches dialoguent :
- Oh! comme vous sentez bon, quel est votre parfum ?
- Numéro cinq de Channel, 300 euros le petit flacon; Et vous que prenez- vous ?
- Moi, c'est nuit de printemps de chez Givenchy, 400 euros les 15 ml;
alors que l'ascenseur s'arrête, la 3ème passe devant les 2 bécasses, pète deux ou trois bons coups et dit avant de sortir : " Chou-fleur, de chez Lidl, 3 euros le kilo.


Prochain sujet : BELGE
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 15 Nov - 23:08

Sujet : Belge

Un belge entre dans un salon de coiffure, le coiffeur lui dit: - Vous voulez un shampoing? - Oui, répond le belge. - je vous le fais aux œufs ? - Non, aux cheveux s'il vous plaît!

Prochain sujet : bicyclette

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Odile
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 16 Nov - 21:32

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :- Des bicyclettes.

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mauricette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 16 Nov - 21:51

Odile, tu as oublié de donner le prochain sujet;
Tant pis, jeraconte une histoire de mouches:

Deux petites mouches sont en train de déjeuner sur une bouse de vache et l'une dit à l'autre
" oh! j'ai envie de péter."
" T'es folle, réponds la deuxoème, on ne fait pas ça à table !"

Prochain sujet : CHIEN
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 16 Nov - 22:35

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il demande à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA ! (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sûr qu'il est t'a moué.

Ventilateur

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 8:07

Trois gars Wayne, René et Claude partent pour le desert: Wayne lui apporté un ventilateur, René une bouteille d'eau, et Claude, le trou du cul de la bande, une porte de voiture!
Les deux autres demandent pourquoi une porte de voiture et Claude répond : Si j'ai chaud je vais ouvrir la fenêtre!

Facile Blonde

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clau
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 9:15

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.


Cheval
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 9:38

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

Avion

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 10:07

Un avion se crashe sur une île déserte.
Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme.
Ces 5 pays sont l’Espagne, la France, l’Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.
Six mois plus tard, les naufragés n’ont toujours pas été retrouvé et sont toujours sur l’île sauf que....
Un des Espagnols a tué l’autre et vit désormais avec l’Espagnole.
Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
Les Allemands ont adopté le principe de la rotation : Hans les jours pairs et Frans les jours impairs
Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s’occupe du ménage.
Et les Anglais attendent toujours d’être présentés.


Dîner
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Annie
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 10:43

Le diner

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça ! c'est du trou du cul !

bistrot
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clau
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 10:53

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.


fauteuil
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 11:55

POURQUOI superman est interdit de sejour dans tous les MC Donald's? Parce que son fauteuil fait Quick...Quick...Quick !

Interdiction

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 13:08

Interdiction d'uriner





Femme
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ginette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 15:56

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Restaurant

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 16:48

Ginette voyons, un peu de pudeur lol!

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Sucette
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mauricette
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 21:35

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus …

Poivrot
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 21:51

Bra Mauricette j'avais pas trouvé

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là".
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Feu

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 22:04

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les avait ensuite assurés, entre autres, contre le feu.

Le mois suivant, après avoir consommé toute sa réserve de cigares et n’ayant même pas encore effectué le premier paiement de sa police d’assurance, l’avocat envoya une déclaration d’accident à sa compagnie d’assurance.

Dans sa réclamation, l’avocat indiqua que les cigares avaient été détruits "dans une série de petits incendies".

La compagnie d’assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l’homme avait consommé les cigares de façon normale.
L’avocat intenta une poursuite...

Et il gagna !


Puce
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 17 Nov - 23:11

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
- Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Armoire

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 8:09

C'est l'histoire d'une femme et de son armoire

Elle réussit à la monter. Elle est toute contente, parce que c'est compliqué. Un autobus passe dans la rue... pffff... l'armoire s'écrase. Elle la remonte. Un autre autobus passe... pffff... l'armoire s'écrase encore. Elle appelle chez Ikea. On lui dit: "On va vous envoyer un réparateur." Le réparateur arrive. Il regarde l'armoire et dit: "C'est parce que vous l'avez mal montée." Il la remonte comme il faut et dit: "Regardez madame, là elle est montée. Elle est solide. C'est ben beau." Au moment où il vient pour partir, un autobus passe... pffff, l'armoire s'écrase encore. Il dit: "Regardez ce que je vais faire: je vais aller à l'intérieur de l'armoire pis, quand l'autobus va passer pis qu'elle va s'écrouler, j'vais voir ce qui se passe!" Il entre dans l'armoire. Au même moment, le mari arrive, entre dans la maison. Il vient pour enlever son manteau, sa femme dit: "Non! Non! Non!" Elle devient toute rouge. Il dit: "Qu'est-ce qu'il y a?" Il ouvre l'armoire et voit le gars. Il demande: "Qu'est-ce que tu fais là?" Le gars: "Vous ne me croirez pas, mais j'attends l'autobus!"

Loup

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 8:42

Le petit chaperon rouge allait voir sa Mère-Grand quand elle aperçut le grand méchant loup tapi derrière une souche.

Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup caché derrière un arbre :
Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle.
Le loup s’enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de deux kilomètres, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle.
Alors le loup éclate et se met à hurler :
Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille ?

Citrouille.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 13:45

Un gars sort d'une soirée d'Halloween.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez- moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????

Rêve

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 13:49

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
- "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau . Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves


cuisine
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 15:44

Un monsieur se fâche après son jeune fils :
- Je t'interdis de critiquer, comme tu le fais, l'infâme ragougnasse que ta mère nous sert, en prétendant que c'est de la cuisine.

Thermomètre.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 18 Nov - 16:34

Quelle est la ressemblance entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble toujours quand il indique 0 !

Micro
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Aujourd'hui à 21:08

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